Безполовата овца

Безполовата овца е навсякъде около вас. С нея се срещате под път и над път. В домовете си, в квартала си, в мола, в кафенето до училището/университета, усмихва ви се в огледалото. Въобще, навсякъде. Безполовата овца дори не осъзнава, че е такава.

Какво всъщност обаче е "безполова овца"? Най-кратко казано - обобщен образ на съвременния човек. Консуматорски механизъм. Купува неща, които не са от значение, но пък са на промоция, поръчва си скъпи боклуци, защото им придава някаква значимост, харчи парите на мама и татЕ на поразия, а когато изкара някой и друг честно изкаран лев, осъзнава, че овчицата не може да пасе цял живот зелена тревица и да пие бистра водица. Ще се окаля малко в гьола, ще изяде някой и друг корен от разораната градина, въобще - тежко битуване.

Напоследък се натъквам на какви ли не статии, книги, филми и разни други форми на евтина реклама - коя от коя по-добри.

"Стани милионер за 2 часа"
"Стегни тялото си за лятото"
"Пръдни навътре"
"Хвани бъдещето си в ръце - купи си хороскопа на Минка Кафегледачката"

Нереално е как подобни мащабни кампании все още улавят окото на овцата, която, жадна за бързи успехи, влиза в капана, наречен "Маркетингова стратегия".

Но няма и как да е другояче.

Овцата иска БЪРЗ И ПОЗИТИВЕН РЕЗУЛТАТ. /който обикновено не става бързо, в повечето случаи овцата никога не го постига./

КАЧЕСТВЕН ПРОДУКТ /нашата овца е силно критична към ниското качество и изисква най-доброто на пазара/

Но нашата мила овчица е готова да го получи на АВАНТА  ДОБРА ЦЕНА / естествено, резултатите не се покриват и добитъкът бива остриган доста соленко, а за капак качественият продукт не се различава от голяма опаковка от чипс и нейното реално съдържание след отварянето - сиреч, въздух под налягане/

Но безполовата овца не е задължително отрицателен субект. Тя е полезна. Нейното стригане подпомага икономиката.


И все пак ако сте овце, поне гледайте да не ви острижат.

Нация на великани

Чух, че ще правиш бизнес

Ние сме велика нация на спортисти, политици, бизнесмени, въобще, велики хора, с висши идеали. За нас БИЗНЕС е много красива дума, използваме я под път и над път - свързваме понятието с Бил Гейтс, парите на Данката Билзериан, дето си купува оръжия, мацки и коли, пък да не останем назад с родните продавачи на чорапи, внесени от Китай за 5 цента чифта, които смело могат да се нарекат "бизнесмени".
Нека не забравяме и гастербайтерите, които правят инвестицията на живота си - след 4 месеца кърски труд в Германия като общи работници /там по-добре да миеш чинии, отколкото да си работиш тук като инженер/ правели по 4-5 хиляди евро чисти пари, които влагали в изключително запазена Корса трета генерация, която даже няма ръжда! По-богатите събирали за БМВ, М-пакет, от елитните сиреч, 1992-та година, на едва 450 хиляди километра. Можело и лев за тунинг да има - фаца да има, бронята от вторичните на някой блъснат "колега", някоя и друга джанта от OLX.
Но да спрем с бизнеса.
Другото хоби на българина е....политиката.

Ние мразим Обама. Да живей Путин!

Българите сме странни птици. От фенове на Америка, твърдящи, че комунизмът е трагедия за родината, до проруски настроени българи, които казват "Майка Россия спаси болгарите" и щедро награждават с орден "Стара планина" Володя /Владимир Путин/ по форумите. Велики сме, самият център на демокрацията - ние имаме и ляво, и дясно. Обикновено "у лево" викаме на обратните, така че ние сме "у десно" /на английски RIGHT, сиреч "ОТ НАШИТЕ", правите/

Разбира се, няма как да подминем и спортните постижения на българина. 

Моят идол е Арнолд, велик човек!

Той е велик атлет. Вдига 130 от лежанка. Той е човек на полезното. Пие, пуши, но яде качествена храна. Минимум 8 грама протеин на килограм. За закуска 8 пържоли, за обяд 9, за следобед 10, за вечеря 11. Между другото пие по 4 дози протеин на ден /повече протеин=повече мускули/. За разлика от простия българин той има мечта в живота - иска да стане инструктор в кварталния фитнес. Мисли и за участия по бодибилдинг, ама...не обича зоба. За него стероидите са вредни, той е натурален атлет, не може да взема нещо, което е химия! Разбира се, в свободното си време обича да ходи по дискотеките, където пие евтина водка /водката не е вредна/ и да показва мускули. Обича да носи 3 размера по-малки дрехи, важно е "бицарата да е голяма". Обожава Zyzz /американски бодибилдър, станал известен с разгулния си живот и здравите тренировки/ - иска да живее като него. За по-праволинейните - Терминатора. Арнолд - кой не знае Арнолд. 

И все пак ние българите показваме статус в обществото. Богати хора сме, храним се с хубави неща, защо пък да не ги снимаме.

Как може да седнеш на масата, без дори да направиш 1 снапчат? Това е грях! 20 снимки на храната, с вилица, без вилица, с нож, без нож, когато я получаваш, когато я ядеш, усмихнато селфи с манджа . Разбира се, някой хаштаг за фейсбук или инстаграм от сорта на #hapvame #vkusno #naskupoto #mmmusaka няма как да е излишен. Напротив, подчертава наличието на разум от висшите измерения.

Девиз - защото всичко започва и свършва с него

И за финал - една снимка на Бойко Борисов. Каква велика нация бихме били без Вожд?

Явлението Емил Конрад

В последния месец някъде се заговори за новата книга на Емил Конрад - момчето, което напълни книжарниците за пръв път от много време насам. Лично постижение за един млад и амбициозен копирвач  творец. Той успя да влезе фолклора на тийнейджърите, като говореше изключително умни неща от сорта на "Чувството, когато се изакаш и после се нуждаеш от тоалетна хартия", "Майка ми се прибра вкъщи и пита дали спя" и "Когато баба ти ти каже, че трябва да ядеш". Неговите гениални и проницателни идеи накараха младите да пощуреят буквално по неговите клипове, а когато излезе книгата, тя се превърна в хит, възпят даже и от легендарния български писател, режисьор, журналист, политик и почетен Президент на хумора и съдник на провинцията Иво Сиромахов.

Явлението Конрад даже надмина и явлението "Свърших с четката му за зъби" - разбирайте го, "50 нюанса сиво". Женските сърца бяха пленени от иначе не особено грамотния младеж.
Той успя да се промъкне скришом в народното битие и дори накара майки да купуват - например 13-годишната Фатме от Факултето се сдоби с негова книга. Тя не можеше да прочете какво се пише вътре, но пред журналисти сподели: "Многу хобафа книгъ., гьонсурат момче".

Така де, майтапът настрана. Емил Конрад успя да направи невиждано чудо, като накара масово българите да забравят за Паулу Коелю, Хорхе Букай и техните уникално сложни житейски истини за любовта, виното, дюнерите и човешкото битие.

Дори небезизвестният Дан Браун остана на заден план.
И все пак - да живее българското. Да живее грОмотността, да живее оригиналната /копирана от YouTube дословно/ идея!

P.S. Четейки това, Андрей Слабаков изпуши 8 цигари, изпи 3 кафета и напсува 4 пъти кабинета "Борисов".